Чого тема про СпН затихла?   

Собрались американский генерал и наш и поспорили чья десантура лучше,ну решили устроить соревнования. Настал день соревнования генералы сидят в штабе бухают! С докладом полкан входит и говорит: "Т-щ генерал, десантник Иванов на марше ихнего с большим отрывом сделал!",ну генерал доволен,дальше пьет. Опять полкан входит докладывает,что и на огневой наш первый,ну генерал совсем расслабился,победу уже почти отмечает! Завливается полкан опять грустный грустный и говарит: "Т-щ генерал,десантник Иванов сошел с дистанции..." ,генерал орет,матерится типа "Как?","Почему?"
Да понимаете т-щ генерал, у него истерика смеховая случилась,когда ему,чтоб костер развести спички дали!

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя
хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!" 

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!... 

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об
землю.

Один салага не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит
дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать! 

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один.
Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой
вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу
выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса,
нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

В летящем самолете инструктор расказывает парашютистам (которые первый раз
прыгают) на какой высоте раскрывать парашют.
- Значит так, как только выпрыгиваете из самолета считаете до 100, дергаете
за кольцо и парашют раскроется, - это будет оптимальная высота для раскрытия
парашюта, ну и вы мягко приземлитесь.
Один летит и считает 98, 99, 100 - дергает за кольцо - парашют раскрывается
Смотрит рядом пролетает второй ттттттттридцать пять, тттттттридцать шесть,
ттттттттридцать семь...

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему
подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать...

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше,
чем людей, умеющих плавать!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную
высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
- Пошел!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по
плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.   

Первый пилот второму:
- Пойди, скажи десантникам, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.Российский командир едет в Америку на смотр бойцов.Их бойцы значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.Он одного останавил и спрашивает:
-Какая у тебя задача?
Боец: -Захватить штаб и обезвредить врага.
Молодец сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.Наша десантура значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему наш десантник с гранатомётом
Он его останавил и спрашивает:-Какая у тебя задача?
Наш десантник:-Непонял???
Американский командующий:-Что тебе надо сделать?
Наш десантник:-Непонял???
Американский командующий:-Что тебе командир сказал?
Наш десантник:-Гранатомёт не потеряй

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника.
Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель.
Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
-Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
-Ниже давай!!!
-Ниже больше не могу, дембеля запрыгнут

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили.
Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на
выход. Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета
нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии.
Все в панике. Молодой призыв никогда не прыгал с парашютом.
Старшина предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам,
а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся молодые выбегут из кустов
словно только что приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП.
Вот из первого самолёта высыпали мешки, приземлились, молдняк из кустов выбегает
с парашютными сумками. Комиссия довольная, командиры радостно потирают руки.
Выкинули почти все мешки, последний борт. Один мешок камнем вниз, оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Чуть было не убился.

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке ...

Прыжки. Все прыгнули, один не хочет...
Выпускающий прапор:
- Почему не прыгаем?
Отказник (ХРИПЛЫМ голосом):
- Не могу я, горло у меня болит...
Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается.
Зовет штурмана на помощь.
После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают...
Штурман, тяжело дыша, говорит:
- Да, здоров парень, еле справились!
- Спортсмен наверное..., - отвещает ХРИПЛЫЙ голос...

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,
англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших
десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
__________________________________

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных